Весь прошлый год у меня прошел "под знаком" льва дурова. Мы договаривались об интервью, но в последний момент всегда что-то горело, рушилось, тонуло... В общем, без льва константиновича там обойтись было никак нельзя... Мне срочно понадобилось уехать в нижний новгород. Билетов не было. Ворваться удалось (за 600 руб.) Лишь в вагон-ресторан. И тут... О, чудо. Входит лев дуров. Следом - жариков и конкин. Когда дело дошло до песен, я пригласила льва константиновича на танец. Выяснилось, что едут артисты в нижний новгород, на открытие кинотеатра. Дуров нещадно топтал мне ноги, и я ему отомстила: "я из "аиф". И это я вам весь год звоню!".

- Вы не удивились, когда я вас на танец пригласила?

- женщина хочет танцевать. Так давайте потанцуем. А что, надо было сказать (томно закатывает глаза): "нет! ни за что!"? если будете это печатать, скажите, что танцую я плохо.

- А если я напишу еще, что дуров ко мне приставал?

- я на вас в суд подам. Сейчас все артисты бросились про любовные похождения книжки писать. Я думаю: а вы не соображаете?! не понимаете, что живы дети, внуки? рассказывает одна артистка: у меня такой-то был любовником. Не стыдно? что же вы, дамочка, всех кобелей перечисляете? что, я вас за это уважать больше стану?

- что стыдного - рассказать о большой любви?

- а зачем?! если б про меня кто-то эдакое накалякал, я б сказал: "дура! и зачем тебе это было нужно?" интимные вещи - это моя личная жизнь.

Через пару недель после памятного разговора в поезде лев константинович пригласил меня в театр на малой бронной на свой спектакль "эзоп".

- Вы очень убедительно сыграли смерть... После таких сцен в душе не надрывается что-то?

- наверное, такие моменты на сцене мне чего-то стоили и стоят. Театральные доски отбирают здоровье. Но только если ты - хороший артист. Что такое вдохновение? счастье от реализованной возможности. Когда играю смерть, я по-мазохистски получаю удовольствие. Это мне подвластно! я не думаю (дуров пищит): "ой-ей-ей". А наоборот, думаю: "ой-ей-ей". Как я сегодня публику схватил за горло, подержал, потом отпустил... А она выдохнула и вышла из зала взволнованная.

- Эзоп выбирает долю нищего, но свободного...

- (Пауза). В "эзопе" есть реплика: "однажды волк встретил хорошо откормленную собаку и спросил ее: "кто тебя так кормит?" - "мой хозяин-охотник". - "Избави, боже, меня от этой судьбы. Я предпочитаю голод ошейнику". Эзоп умирает смертью свободного человека, а ведь чтоб остаться в живых, надо было всего лишь солгать: "я - раб". Трудно вот так сразу сказать, поступил бы я, как эзоп. Раз я это играю, значит, я в это верую. Но... Понимаете, под пытками даже замечательные люди вели себя малодушно. Когда тебе жгут живот паяльной лампой, то что восторжествует - спасение от чудовищной боли или все-таки мужественное упорство? один может в порыве аффекта броситься на амбразуру, второй - нет. Хотя... Ведь если разобраться, геройство - безграмотнейший поступок. Ну намотай на руку шинель, подползи сбоку и заткни пулеметную амбразуру.

- Джигарханян сказал, что нельзя никогда спрашивать у коллег, как ты сегодня сыграл. Если им понравилось, сами похвалят, а так - заставляешь людей врать.

- Я уже не боюсь, что меня обругают. Я даже критические статьи о себе читать перестал. Потому что я сам знаю, как сыграл.

- Раньше критика вас задевала?

- я на дуэль вызывал одного журналиста - он написал рецензию на мой спектакль, даже не посмотрев его. Я пообещал в послании: "если вы, милостивый государь, негодяй и подлец, не примете моего вызова, я постараюсь вас встретить и набить физиономию". Но он струсил.

- Какую дуэль вы ему предложили?

- любую. Начиная от кирпичей и заканчивая огнестрельным оружием. Я стрелять не умею, но это неважно, когда защищаешь свою честь.

- В "эзопе" к вашим ногам падает красивая девушка, жена богатого хозяина. А в жизни вы верите, что красивые, состоятельные женщины могут молить о любви нищего урода?

- скажите, михоэлс - красавец? в эйзенштейна можно влюбиться? а в ролана быкова? а жена у быкова - красавица леночка санаева. А все почему? талант, содержание мужчины.

- Вы на сцене как только себя ни уродовали - играли ноздрева, льва толстого, эзопа с жуткими бородавками...

- Ха! был телеспектакль "тайны эдвина друда". Там у меня один глаз был залеплен, я хромал, пускал слюни, заикался и ночевал на могиле.

- Красавцем вы хоть раз побывали?

- мне один режиссер сказал при обсуждении роли: "вот ты входишь, дуров, высокий и курчавый". А я ему: "по морде хочешь?" и он успокоился.

- Вам хотелось быть высоким и курчавым?

- у меня рост победителя - мы с гераклом одного роста. По фидиевскому канону красоты голова шесть раз должна укладываться в теле. Так что у меня классическая фигура. У костюмеров и портных она называется "нестандартная". Потому что они равняются на поликлетовский канон - там голова семь раз помещается в теле.

- Какой же у вас рост?

- 1 м 65 см. Только геракл был поширше меня. Зато я - ширше николая второго. Я мерил когда-то его шинели, они мне все были узки.

- Вам приятно, что вы "ширше" николая второго?

- ха, смешная. Разве это имеет значение?

ольга шаблинская.